По данным ВЦИОМ, в 2024 году Россия стала «бронзовым призером», войдя в тройку мировых стран по количеству разводов. На каждые 10 заключенных браков – 8 расторгнутых.
Мы сделали взаимодействие с судами простым и понятным, оформите онлайн и отправьте документы в суд
Оформить заявку
Какие-то семьи, особенно молодые, распадаются легко и безболезненно. Кто-то расстается с облегчением. А для кого-то развод становится настоящей трагедией и переживается очень болезненно и мучительно.
Если в семье есть несовершеннолетние дети, окружающие часто советуют сохранять семью ради них. Но насколько такой подход верен?
В случаях рукоприкладства это может быть, с одной стороны, просто опасно, а с другой – сформирует у маленького человека извращенные представления о взаимоотношениях и поведении в семье, которые он потом перенесет во взрослую жизнь. Но и постоянное психологическое насилие может быть не менее опасным, ломая детскую психику. Поэтому профессионалы советуют не поддаваться ложным мотивациям. И если семью сохранить можно, хотя бы с помощью семейных психологов восстановив нормальную обстановку, это необходимо сделать. Если нет – лучше расстаться, по возможности в максимально щадящем режиме.
Взрослые люди часто сами виноваты в том, что жизнь не сложилась, и в каких-то случаях могли бы попробовать все исправить, было бы желание. А дети? Они не заставляли родителей создавать семью и никак не могут повлиять на ситуацию с ее распадом. Но именно для них развод родителей зачастую становится настоящей бедой. Иногда крах привычного мира может привести к тяжелым последствиям для психики.
Нет смысла обсуждать ситуации, когда развод служит единственным шансом на избавление от домашнего насилия или реальной угрозы для жизни и здоровья как самого ребенка, так и кого-то из родителей. Тогда ребенок если и будет сожалеть, что у него теперь нет мамы или папы, но, по крайней мере, поймет, чем это вызвано.
Значительно хуже, когда ребенка внезапно просто ставят перед фактом: родители разводятся! Возможно, ему придется сменить место жительства, садик, школу, даже город. Лишиться привычной обстановки, сложившегося уклада жизни. Остаться без любимых друзей, интересных кружков или спортивных секций и ехать в неизвестность.
Даже взрослые в момент развода не знают, что и как будет дальше. А ребенка это пугает больше всего. Ребенку, особенно маленькому, для уверенности в жизни нужна стабильность, что-то знакомое и привычное. Мир вокруг слишком огромен и непонятен. Поэтому дети и просят десятки раз читать одну и ту же книжку. Или рассказывать каждый раз любимую сказку, хватаясь за нее как за знакомую соломинку.
Парадокс заключается в том, что любящие мама и папа могут до последней минуты скрывать от ребенка свои проблемы, чтобы «не травмировать». Да и не все стороны взрослой жизни ребенку можно объяснить. А ведь они зачастую играют немалую роль в решении расстаться. Поэтому для малыша причина внезапного крушения мира абсолютно непонятна. И он начинает искать свои объяснения. В том числе нередко винить в случившемся себя. Ведь если мама и папа хорошие, значит, плохой – я! Это я не убирал игрушки, или медленно одевался, или плохо себя вел… В чем только он себя ни обвинит! И, конечно, постарается «стать хорошим». Но ведь причина не в нем. Его старания ни к чему не приведут, а только усугубят страдания: «я все испортил и не смог исправить, я во всем виноват, я плохой, ужасный». И даже «лучше бы меня совсем не было», как крайнее проявление. У более старших детей подобные мысли могут закончиться настоящей трагедией.
Мы сделали взаимодействие с судами простым и понятным, оформите онлайн и отправьте документы в суд
Оформить заявку
Поэтому совет №1. Родители должны при всех взаимных претензиях и накопившихся обидах осознать, какую боль они причиняют собственному ребенку. И попытаться сделать все, на что способны, чтобы помочь ему это пережить, прежде всего на доступном для его возраста языке объяснить причину происходящего, сняв с ребенка чувство вины.
Сделать это лучше вместе. А если такой вариант исключен, попросить о разговоре того из взрослых, кому малыш особенно доверяет. Возможно, бабушку или любимого деда.
Можно привести примеры из собственной жизни малыша, который уже в детском саду мог сменить несколько симпатий или друзей, и провести аналогию. С подростком можно говорить уже более взрослым языком: обсуждать перспективы дальнейшей совместной жизни с кем-то из родителей, его самостоятельной жизни, которая скоро наступит.
В разговоре желательно делать паузы и уточнять, правильно ли ребенок все понял или вообще был погружен в свои мысли и не услышал, что ему говорят.
Важно внимательно слушать, что говорит он сам, снять с него явно высказанное чувство вины и объяснять, что хорошему поведению ребенка будут рады любые родители, но разводятся взрослые совсем по другим причинам. Даже если однажды ему и довелось услышать, как они ругались по поводу его поступков и взглядов на воспитание.
Главное – быть внимательным к своему малышу, на которого стандартные подходы могут и не подействовать.
Это зависит от родителей, степени их ответственности за судьбу ребенка и желания смягчить нанесенную психологическую травму. Вариантов множество:
1. Самый негативный: один из родителей после развода просто исчезает. В некоторых случаях, избавившись от негатива и домашнего насилия, члены бывшей семьи вздохнут с облегчением и просто констатируют, что у них осталась семья, только маленькая и теперь счастливая, потому что все будут любить и поддерживать друг друга. Это можно открыто проговорить и, естественно, постараться воплотить наяву.
А если один из родителей был для ребенка «хорошим», а потом просто вычеркнул прежнюю семью из своей жизни, необходимо, во-первых, внимательно следить за тем, чтобы у ребенка не закрепилось чувство собственной вины, а во-вторых, чтобы он не начал винить во всем того из взрослых, с кем остался, по принципу «раз хороший ушел, значит, виноват плохой». Подобные мысли могут полностью испортить взаимоотношения ребенка и взрослого. Поэтому нужно спокойно и подробно поговорить. Объяснить, что ситуация очень горькая и обидная не только для него. Так бывает. Никто не виноват. Не все умеют любить. Но это не значит, что те, кого не любят, – плохие.
Мы сделали взаимодействие с судами простым и понятным, оформите онлайн и отправьте документы в суд
Оформить заявку
При этом нельзя бросаться в крайности. Если излишне перехваливать отсутствующего родителя, весь негатив перекинется на оставшегося. А если постоянно отсутствующего ругать, оскорблять, а при каждой провинности говорить «ну, понятно, в кого ты пошел…», ребенок будет переадресовывать весь услышанный негатив на себя. Совсем малыш станет мучиться от собственного несовершенства. А подросток может либо замкнуться и начать по-настоящему страдать, либо действовать по принципу «чтоб не даром говорили» и стать совсем неуправляемым. И то, и другое может дойти до крайних форм, когда потребуется помощь как минимум психолога, а то и детского психиатра. Тем более что ребенок действительно не способен осознать, как это мама или папа не хочет его знать. Чем он хуже других? В результате хрупкая детская психика порой ломается.
2. Родители не могут поделить ребенка или используют его в качестве объекта для манипуляций в собственных целях. Иногда в таких случаях права на «свидания» с собственным ребенком и участия в его жизни одному из родителей приходится добиваться через суд. Но это не решает проблем. Ребенок либо постоянно будет слышать от родителей взаимный негатив, что не добавит ему психологического комфорта, либо «воскресный» взрослый будет стараться на коротких встречах ребенка баловать, а тот, с кем он постоянно живет, поневоле должен воспитывать, требовать и т. п. В сознании ребенка один будет «хороший», а другой – «плохой», особенно если будет что-то ребенку не разрешать, не объясняя мотивов. Ребенок будет это воспринимать как действия «назло» второму взрослому в ущерб ему самому. Поэтому, если для запрета есть веские причины, необходимо их спокойно и доходчиво привести и убедиться, что они были восприняты и правильно поняты.
3. Оба взрослых имеют возможность общаться с ребенком, но не обсуждают сами встречи.
Тогда тот из взрослых, с кем остался ребенок, должен внимательно наблюдать, каким он возвращается домой. И как бы ни было иногда трудно, внимательно выслушивать рассказы, чтобы самому выработать оптимальную линию поведения. Но если после таких встреч ребенок расстроен, угрюм, замкнут и больше не хочет никаких свиданий, начинает плохо есть или спать, стоит насторожиться и попытаться выяснить причины. Возможно, они достаточно серьезны, чтобы принять законные меры для ограничения контактов со вторым взрослым или позволять их только в своем присутствии или на своей территории.
4. Идеальный вариант, когда взрослым после развода удалось сохранить нормальные отношения. Они могут договариваться о том, когда и с кем будет проводить время ребенок, кто и в какие поездки его возьмет, с кем и где он будет проводить отпуск и т.п. Ребенок будет видеть, что его мама и папа по-прежнему хорошие и любят его, просто не живут вместе.
В некоторых случаях подобный вариант развода идет даже на пользу ребенку. Раньше один из родителей, несмотря на формальное совместное проживание, мог практически не участвовать в жизни ребенка. Зато теперь, когда встречи с ним становятся целенаправленными, а общение тесным и свободным, у них могут возникнуть и настоящий интерес друг другу, и духовная связь, и общие планы
Поэтому совет №2. Если родители после развода не хотят проблем с поведением и здоровьем ребенка, необходимо не вовлекать его в свои взаимоотношения, а напротив, сделать максимум возможного для его душевного спокойствия. Можно даже в жилье каждого из них организовать место для ребенка, чтобы он знал, что всегда сможет там провести какое-то время, как у себя дома, с одним из своих родных людей, как будто все почти по-старому. А если это невозможно, возвращаясь со встреч, он должен чувствовать, что, как бы там ни было у другого, но его дом здесь, где его очень любят и всегда ждут. Но равноценное общение с обоими родителями и спокойные разговоры о том, что взрослые иногда расстаются, но, во-первых, в этом нет ничьей вины, а во-вторых, он по-прежнему любим обоими, поможет ребенку обрести комфортное душевное состояние и принять ситуацию.
Мы сделали взаимодействие с судами простым и понятным, оформите онлайн и отправьте документы в суд
Оформить заявку
Законом предусмотрено, что родители несовершеннолетних детей (общих) могут расторгать брак только в суде с обязательным участием представителей местного органа опеки и попечительства.
Там же решается вопрос о том, с кем их родителей останутся дети после развода. Если родителям удалось заранее обо всем договориться, органы опеки не возражают, а ребенок слишком мал, вопрос решается проще. Причем, если возраст, состояние здоровья и другие обстоятельства позволяют, он может в дальнейшем проживать как с матерью, так и с отцом, права которых закон уравнивает.
Он же оговаривает, что, начиная с 10 лет, необходимо учитывать мнение ребенка. А 14-летний подросток имеет право на самостоятельный выбор места жительства.
Если же заранее договориться не удалось, принимать решение будет суд.
Что касается психологических аспектов, то профессионалы считают, что перекладывать всю ответственность за непростое решение на ребенка неверно, особенно внешне благополучным семьям. Нельзя неожиданно, в состоянии стресса от ситуации, ставить перед ребенком вопрос, с кем он хочет жить. Это непосильный для него выбор.
Поэтому совет №3. Если решение неочевидно, взрослым лучше сначала самим взвесить все за и против, а потом спокойно донести принятое решение до ребенка максимально понятно и корректно. Например, все понимают, что он очень любит папу, но папа слишком много работает и не сможет отводить и забирать его из садика. Поэтому лучше остаться с мамой, а к папе ходить в гости или вместе гулять, ездить с папой в отпуск и т. п. Можно даже обосновать преимущества переезда с мамой (ближе к секциям или кружкам, можно будет пойти в другой садик или школу, если здесь что-то не складывается, и т. п.). Главное – добиться, чтобы ребенок осознал, что любую ситуацию можно рассматривать с разных сторон. И всегда можно найти какие-то плюсы.
Это всегда серьезное испытание, и проходит оно очень по-разному. Все зависит и от возраста ребенка, и от его психологического настроя. А главное – от того, насколько правильно поведут себя взрослые. Ведь даже изначальное согласие ребенка, а особенно подростка, на новое счастье одного из родителей не означает, что совместная жизнь не обернется кошмаром для всех и очередными страданиями для младшего члена семьи.
Во-первых, если это произойдет сразу после развода, ребенок может воспринять нового члена семьи как причину всех своих бед и начнет мстить, даже не осознавая истинную причину своих поступков.
Во-вторых, он начнет подспудно ревновать, глядя на взаимоотношения взрослых. Ведь теперь внимание родного человека будет доставаться чужому, а раньше – только ему.
В-третьих, у него может появиться страх перед тем, что теперь он может оказаться никому не нужным. Ведь у них – любовь, а он – «третий лишний», помеха.
Ситуация усугубится, если новые супруги появятся у обоих родителей. Тогда получается, что он не нужен вообще никому, и деваться некуда. Но если маленькие будут просто мучиться и, как смогут, выражать протесты поведением, капризами, испорченными вещами и т.п., то подросток может сбежать из дома и натворить совсем серьезных дел. Или на фоне гормональной перестройки выдать такую реакцию, что придется проходить длительную психологическую реабилитацию, а то и лечение у психиатра.
Поэтому совет № 4. Прежде чем предпринимать серьезные шаги, необходимо подробно обсудить все с ребенком на языке и примерах, соответствующих его возрасту. Например, малышу можно напомнить, что он хотел, когда вырастет, жениться на девочке из группы. А мама или папа уже выросли и могут жениться прямо сейчас. Подростку можно прямым текстом объяснить, что он совсем скоро вырастет и начнет самостоятельную жизнь, заведет свою семью, возможно, уедет куда-нибудь очень далеко. А родителю как жить в полном одиночестве, без близкого человека рядом?
Но главное, что должен понять ребенок из этих разговоров, что как бы ни менялось что-то в жизни, прежние мама и папа остаются ими навсегда, а сам ребенок по-прежнему любим. И этого ничто не изменит.
При этом резких движений все равно лучше не делать. Знакомство стоит начинать постепенно, встречаясь и общаясь на нейтральной территории. Нового человека лучше представить, как своего друга, с которым может со временем подружиться и ребенок, если захочет. Нужно рассказать о новом взрослом что-то такое, что вызовет у ребенка искренний интерес или уважение.
Можно нарисовать картину будущего, в которой новый друг поможет ребенку заниматься любимым делом или осуществить мечты о походах, рыбалке, вождении мотоцикла или автомобиля, играх, плавании, полетах, моделировании, игре на гитаре… Список можно продолжать бесконечно. И у каждого ребенка он свой. А у каждого взрослого – свои интересы и возможности. Не исключено, что они где-то пересекутся.
Чтобы от нового взрослого в отношении ребенка было поменьше негатива, можно сразу договориться, что воспитание по-прежнему остается за родителем. Но если ребенок захочет, он всегда может обратиться к новому другу за советом или помощью. Его выслушают и не откажут.
В то же время не стоит сразу пытаться заменить отсутствующего отца или мать, не стоит с самого начала лезть к ребенку с проявлениями ласки или заигрывать. Нужно дать ему время привыкнуть к новой ситуации. И разговаривать с ним действительно по-дружески, даже по-взрослому, но сдержанно и доброжелательно.
Как называть нового члена семьи, тоже лучше решить вместе с ребенком. Если хочет, – просто по имени. Или «дядя Ваня», «тетя Валя». Иногда приемлем вариант, который позволит различать родных и «новых» родителей. Например, «мама Света», «папа Костя». Ведь все дети живут с мамами и папами. И в то же время некоторая дистанция с родными соблюдена. Все индивидуально.
Бывает, что ребенок сразу, едва ли не при первой встрече, спрашивает: это что, его «новый папа» (или «мама»)? Можно спокойно ответить, что «пока нет, но если захочешь, он может им стать».
Главное, чтобы и сам новый взрослый относился к ребенку по-доброму. А если он открыто заявляет или всячески демонстрирует, что чужой ребенок ему не нужен или неприятен, а тем более поднимает на него руку, есть повод задуматься. Он уже пережил развод родителей. Возможно, еще до конца не оправился от него. И то, что ему теперь приходится терпеть негатив от чужого, а родной не защищает, будет воспринято как предательство и очередное доказательство его ненужности в семье.
На этот вопрос не способен ответить ни один специалист. Каждый случай индивидуален. Различны ситуации, приведшие к разводу. По-разному ведут себя взрослые и воспринимают ситуацию дети.
В среднем дошкольники проще адаптируются к новой жизни. Ученикам средних классов это сложней, но они уже способны поделиться своими мыслями и переживаниями. С ними уже многое можно обсуждать. Главное – внимательно слушать. Но иногда наладить полноценный контакт мешает начало гормональной перестройки, которая сама по себе способна принести немало проблем.
Мы сделали взаимодействие с судами простым и понятным, оформите онлайн и отправьте документы в суд
Оформить заявку
Современным детям особенно трудно. С одной стороны, они перегружены информацией, с которой мозг не всегда способен справиться, и находятся почти в постоянном стрессе. С другой, – предоставлены сами себе из-за вечной занятости родителей попытками обеспечить семью.
А тут еще развод, ломающий привычную жизнь. Даже взрослые не всегда способны с такой ситуацией совладать.
Это не значит, что после расторжения брака любое изменение в поведении ребенка нужно воспринимать как признак сломанной психики. Ведь и в полной благополучной семье поведение ребенка с возрастом меняется, и не всегда в лучшую сторону. Но, к сожалению, иногда после развода без помощи специалистов не обойтись, как минимум психолога.
Лучше предварительно проконсультироваться с ним родителям. Возможно, этого будет достаточно, чтобы выстроить грамотные взаимоотношения и выправить ситуацию. Но иногда она заходит слишком далеко, и придется обращаться к детскому психологу. Или нескольким. Пока не найдется человек, с которым ребенку будет комфортно общаться.
Прием малышей ведется в присутствии родителей. С более старшими психолог общается наедине. И родители не должны допытываться, о чем шел разговор. Им должно быть достаточно его общих оценок по ситуации и перспективам. Он же может посоветовать, к каким специалистам стоит обратиться дополнительно, чтобы помочь ребенку пережить сложный период. Возможно, потребуется медикаментозное лечение и длительная индивидуальная работа. Но она часто дает очень хорошие результаты. И родителям нужно на это соглашаться, даже, если потребуется, на платной основе. В конце концов, в проблемах ребенка в первую очередь виноваты они сами.
Но главное – нужно быть честными с ребенком, не вовлекать его в свои конфликты, но и не скрывать проблемы. Не допускать фальши, которую дети прекрасно чувствуют. И побольше откровенно разговаривать. Объяснять, что жизнь безоблачной не бывает, но важно научиться преодолевать трудности. И очень желательно показывать на своем примере, как именно это можно делать.
Мы сделали взаимодействие с судами простым и понятным, оформите онлайн и отправьте документы в суд
Оформить заявку
